coaching, coach, autoestima y desarrollo personal

Con el tiempo te das cuenta

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 29 Jun 2009 07:00:00 +0000

Hoy este espacio lo ocupa un texto de Borges. Es rotundo, claro y directo. Espero que lo disfrutes tanto como yo lo he disfrutado.

"Despu�s de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma. Uno aprende que el amor no significa sexo, y una compa��a no significa seguridad.

Y uno empieza a aprender que los besos no son contratos y los regalos no son promesas y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos.

Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de ma�ana es demasiado inseguro para planes y los futuros tienen una forma de caerse a la mitad.

Y despu�s de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema. Uno planta su propio jard�n y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro, significa que tarde o temprano querr�s volver a tu pasado. Con el tiempo comprendes que s�lo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta que si est�s al lado de esa persona s�lo por acompa�ar tu soledad, irremediablemente acabar�s no deseando volver a verla.

Con el tiempo aprendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se ver� rodeado s�lo de amistades falsas. Con el tiempo tambi�n aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida. Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es s�lo de almas grandes.

Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, alg�n d�a llorar�s por aquellos que dejaste ir. Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrir� las mismas humillaciones o desprecios multiplicados y al cuadrado.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionar� que al final no sean como esperabas. Con el tiempo te das cuenta que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo ver�s que aunque seas feliz con los que est�n a tu lado, extra�ar�s terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado. Con el tiempo aprender�s que intentar perdonar o pedir perd�n, decir que amas, decir que extra�as, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ning�n sentido. Pero desgraciadamente, s�lo con el tiempo."

Es rotundo, claro y directo al coraz�n, �verdad?

El momento oportuno

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 22 Jun 2009 07:00:00 +0000

En el momento de materializar hay una serie de aspectos a tener siempre presente: qu� quieres conseguir, qui�n o quienes est�n implicados, c�mo lo vas a hacer, cuando es el mejor momento, donde lo vas a materializar, cuanto te va a costar (y no s�lo econ�micamente), por qu� lo quieres y para qu� es importante. Todos estos puntos son las coordenadas que definen el mapa multidimensional de la materializaci�n. Muchas veces la materializaci�n no se produce por que faltan coordenadas para poder completar el proceso.

Todos son necesarios para que la materializaci�n se produzca, aunque no todos tienen la misma relevancia y sobre unos tendr�s m�s control que sobre otros.

Uno que se pasa por alto con frecuencia es el "cuando".

El "cuando" implica muchas cosas: en qu� momento cronol�gico lo esperas, el punto en el que sientes que lo mereces, el grado de preparaci�n para conseguirlo, el nivel de compromiso para lograrlo y por supuesto, cual es el mejor momento. El momento oportuno.

Buenas ideas y proyectos no llegan a materializarse. Personas excelentes no logran relaciones excelentes. Se pierden oportunidades de �xito. Simplemente porque no les ha llegado el momento, o porque se les pas� el momento. "El momento oportuno" es como un tren que se coge, el tren saldr� cuando llegue su hora. El tren no espera.

Afortunadamente hay varias estaciones donde coger el tren y siempre hay otros trenes. Aunque tambi�n es cierto que hay personas que tienen la habilidad de perderlos habitualmente o dejarlos marchar.

No saber distinguir el momento oportuno o no aprovecharlo cuando se te presenta es una forma de autosabotaje. El momento oportuno es esencial para que la materializaci�n tenga �xito. En las relaciones tanto personales como profesionales saber utilizar el momento oportuno es una de las habilidades que distingue a las personas con buena inteligencia emocional de los que tienen problemas de comunicaci�n y dicen las cosas cuando no toca o no las dicen cuando las tienen que decir. No basta con tener buena intenci�n, ni basta con que sea verdad. Adem�s hay que elegir el momento.

Porque tu mejor momento puede no ser el momento de la otra persona a la que tienes que contarle eso tan importante para ti. Lo que para ti es tan importante contarlo ahora, puede que para la otra parte sea tarde o aun no est� preparada. Y entonces esas palabras cargadas de buena intenci�n se volver�n en tu contra, o simplemente ser�n ignoradas.

La habilidad de encontrar el momento oportuno se puede entrenar y es mejorable cuando hay inter�s en mejorarla. Y lo que casi siempre funciona es preguntar a la otra persona algo tan sencillo como "�es para ti un buen momento para hablar?". Cuestiones como esta mantienen el respeto y facilitan la relaci�n.

Saber elegir el momento oportuno es una de las claves del �xito. Observa tu entorno, escucha tu intuici�n y date cuenta como te sientes, no s�lo de tu necesidad de hablar o escuchar. Dentro de ti hay una Voz que te dir� cual es el momento oportuno.

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Demasiado

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 15 Jun 2009 07:00:00 +0000

Cada vez que escucho un "demasiado" se me activa el sistema de alarma. Y si soy yo quien lo digo, se me activa doblemente.

Todo "demasiado" como asegura el Diccionario de la Real Academia se�ala algo excesivo. Y ya sabemos lo que estaba inscrito en el or�culo de Delfos: "Nada en exceso".

Es una obviedad si el calificativo que acompa�a el "demasiado" es negativo, por ejemplo "demasiado torpe" o "demasiado peligroso". Entonces se convierte en un multiplicador y lo calificado aumenta su negatividad, pasando a ser "excesivamente torpe o gravemente peligroso".

Hasta ah� el sentido com�n. Pero el matiz viene con los "demasiados" que acompa�an a las valoraciones positivas. Es precisamente con esos con los que se activa de forma especial la alarma, porque estos demasiados nos pillan con las defensas bajas y se "cuelan" de forma sutil en el inconsciente y van derechos a la l�nea de flotaci�n de la autoestima.

Haz la prueba. �A qu� nos suena "demasiado listo", "demasiado bueno" o "demasiado cari�osa" o "demasiado atrevido" o "demasiado simp�tico/a"? �A qu� te suena?

Ya no es un multiplicador de la cualidad positiva �verdad? Y si lo es, el exceso hace que ya no resulte tan positivo. Estos demasiados siempre (y siempre quiere decir siempre), indican que esa cualidad positiva en realidad no es aceptada. Lo que finalmente se traducir� en furstraci�n, sentimiento de inadecuaci�n e inseguridad.

Conozco personas que sufren por ser "demasiado guapas", por creerse "demasiado inteligentes" o "demasiado trabajadoras", por sentirse "demasiado buenas" o por tener "demasiado dinero". Por supuesto, tambi�n conozco a los que sufren por ser "demasiado amables, cari�osos/as o simp�ticos/as". Incluso conozco a los que sufren por tener "demasiada salud" o por que les "quieren demasiado" y tener "demasiado tiempo libre".

Recu�rdalo, todo "demasiado" asociado a una valoraci�n positiva en realidad se�ala no aceptaci�n. Y eso es as� tanto cuando son otros los que te valoran, pero sobretodo es especialmente venenoso y t�xico cuando eres t� quien se valora con un "demasiado".

Y por supuesto, recuerda tambi�n la inscripci�n de Delfos: Nada en exceso.

Inteligencias

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 08 Jun 2009 07:00:00 +0000

Lo que conocemos como el CI, el famoso cociente de inteligencia, es relativamente reciente, no aparece hasta principios del siglo XX. Por supuesto, la inteligencia exist�a mucho antes, pero no nos hab�amos tomado la molestia de medirla con cierto rigor. Fue el psic�logo franc�s Alfred Binet, quien construy� el primer test de inteligencia cient�fico y objetivo. B�sicamente su m�todo consist�a en realizar una serie de pruebas verbales y num�ricos, con los resultados medidos en una escala de 100 puntos.

Fue un gran avance y hay que reconocerle al se�or Binet el m�rito, ya que hasta ese momento otras medidas m�s peregrinas eran supuestos indicadores de inteligencia: "el tiempo de reacci�n al ser golpeada suavemente la rodilla con un martillo de caucho (m�s r�pido, m�s inteligente) o se relacionaba con la altura (no s� si m�s alto m�s inteligente, o al rev�s).

Hasta los a�os 80 del siglo XX los psic�logos, pens�bamos que el CI era una medida exacta de la inteligencia y adem�s era un predictor fant�stico para determinar el �xito en la vida. Supon�amos que los tipos m�s inteligentes triunfar�an antes y llegar�an m�s lejos que los tipos con un CI menor. Bueno, pues no. Nos equivocamos estrepitosamente. Ni el CI era el �nico indicador para valorar la inteligencia, ni seguramente era el mejor, y por supuesto no era predictor de nada.

Tal vez como consecuencia de este hecho, algunos psic�logos definen la inteligencia no como la "capacidad de resolver problemas", sino como "lo que miden los test de inteligencia". Es una definici�n que desde mi punto de vista aporta poco, pero al menos es honesta.

He trabajado durante a�os en selecci�n de personal y he podido comprobar con mucha frustraci�n como personas con expedientes acad�micos brillantes y CI de v�rtigo, estaban carentes de de Talento. �Sorprendente? No tanto, el CI tiene un importante sesgo cultural. Y los "listos y listas" que m�s saben y m�s informaci�n acumulan, los m�s cultos y los m�s "puestos en determinados temas" puede ser verdaderos in�tiles en la "vida real".

En la d�cada de 1970, las cosas empezaron a cambiar. Gardner y otros se dieron cuenta de que exist�an otros tipos de inteligencia. Y la publicaci�n de Goleman sobre la Inteligencia Emocional ha marcado una nueva etapa.

CE, el cociente emocional, pretende ser el nuevo predictor del �xito. Y bueno, parece que afina bastante m�s que su hermano el CI. La inteligencia emocional b�sicamente habla de competencias personales y competencias sociales. Dentro de las primeras se�ala el autoconocimiento y el autocontrol de las propias emociones y la motivaci�n. Y dentro de las segundas, la empat�a y las habilidades sociales. Alguien con un CE alto ser�a alguien que se conoce bien que maneja bien sus emociones y que sabe ilusionarse y motivarse. Es tambi�n una persona que entiende bien las emociones de los dem�s y casi las siente como ellos y que tiene habilidades sociales para moverse satisfactoriamente en grupo. Suena bien, �verdad?

T. Buzan habla adem�s de otras inteligencias. Habla de una inteligencia creativa, de la autoestima como un tipo de inteligencia, de la inteligencia social y tambi�n de la inteligencia espiritual. Establece otra categor�a que define como inteligencias corporales, aqu� incluye la inteligencia f�sica, la sensual y la sexual. Y por supuesto, incluye las tradicionales, inteligencia num�rica, verbal y espacial. Bueno, me parece otro avance.

Echo en falta algunas cosas. Tal vez tienen m�s que ver con la astucia que con la inteligencia pero creo que son importantes. Por ejemplo creo que es importante tener inteligencia financiera y no tiene necesariamente nada que ver con la num�rica. Es la capacidad de hacer dinero y de ver negocios donde otros no ven nada. Tambi�n en relaci�n con la inteligencia f�sica que Buzan asocia con el buen uso del cuerpo por ejemplo en deportistas, bailarines o actores, creo que existe una inteligencia de la salud, hay personas que tienen un conocimiento de su cuerpo que les ayuda a estar mejor, ponen su sistema inmunol�gico de su lado y no en su contra y envejecen de una manera efectiva. Hay personas que tienen la habilidad de hacer sencillo lo complejo, que ven oportunidades en las dificultades y que salen airosas, para algunos es suerte, para mi es una capacidad muy importante para moverse con soltura y �xito en la vida.

Hay otras, por ejemplo, la inteligencia del humor, o la de hacer que el tiempo se extienda, pero este post se alarga.

Nuevos tiempos

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 01 Jun 2009 07:00:00 +0000

Todo el mundo sabe que los tiempos cambian. �Todo lo que est� vivo cambia! Siempre ha sido as�. Pero los cambios a partir de determinado momento nos producen inquietud. Los cambios anhelados en la adolescencia, producen resistencias en la madurez.

Los cambios que hoy nos sorprenden los habremos olvidado en poco tiempo y nuestras reacciones de incertidumbre nos parecer�n lejanas, infantiles o simplemente las negaremos.

Que todo cambia no es nuevo, lo que resulta m�s novedoso es la velocidad a la que se est�n produciendo los cambios en el actual entorno. La tecnolog�a es la responsable de esa velocidad. Antes los cambios eran menos en n�mero, m�s lentos en la llegada de novedades y nos permit�an un tiempo de adaptaci�n y acomodaci�n a las nuevas tendencias. Bueno eso se acab�. Ya no hay per�odos de adaptaci�n, esta ha de ser muy r�pida, pr�cticamente inmediata.

La velocidad ha pasado de ser algo que se valora a una necesidad. Siempre lo ha sido, pero ahora lo es m�s. Adem�s de hacer las cosas y adem�s de hacerlas bien, estos nuevos tiempos imponen dos condiciones m�s: hay que hacerlas r�pido y hay que disfrutarlas. Si no las hacemos r�pido cuando las hagamos simplemente ser�n viejas. Y si no las disfrutamos nos consumiremos en las llamas eternas del estr�s y la incertidumbre.

Soy consciente de los riesgos que lleva "conducir r�pido": los accidentes se multiplican. En realidad esto tambi�n se refleja en los tiempos que vivimos. M�s r�pido, no siempre es mejor y rara vez es m�s seguro. Eso nos obliga a ser m�s proactivos y anticiparnos, ser m�s responsables y previsores, ser m�s �giles y adaptativos, m�s flexibles e intuitivos, m�s coherentes y cuidadosos, m�s abiertos y honestos. La velocidad multiplica los peligros, pero tambi�n nos obliga a mejorarnos. Y en este viaje ya no hay marcha atr�s.

Nos puede gustar m�s o menos el actual entorno. Da igual. Es el legado que nos han dejado las generaciones anteriores, es la consecuencia de lo que hemos hecho, de las veces que hemos participado activamente y con ilusi�n y de aquellas otras ocasiones en las que hemos sido c�mplices silenciosos y pasivos.

Tal como yo lo veo podemos quejarnos, resistirnos y sufrir. En otros momentos hist�ricos de la humanidad, cuando se han producido cambios de paradigma tambi�n se han producido resistencias. Al final creo que la mejor opci�n es: adaptarse, acelerar, ser cuidadosos con lo que estamos haciendo y lo que vamos a dejar... y disfrutar del viaje.

Nunca hemos tenido tantas posibilidades como tenemos hoy. Es una responsabilidad aprovecharlas hoy y construir un legado mejor a las nuevas generaciones.

Y ahora, ponte el cintur�n... y acelera.

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Envejecer en el siglo XXI

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 25 May 2009 07:00:00 +0000

Hace muchos a�os, la edad era un valor y las personas mayores todav�a no eran ni "pobres viejos", ni la "tercera edad", entonces eran "venerables ancianos". Los a�os, como si de un vino se tratara, contaban a favor y la voz de la experiencia era escuchada con veneraci�n y respeto. Hace muchos a�os, la edad era sin�nimo de sabidur�a y moderaci�n. Tal vez entonces se envejec�a de otra forma, tal vez hab�a menos demencias y problemas neurodegenerativos. O sencillamente hab�a menos obsesi�n por retener una parte de la vida que simplemente dej� de existir. De cualquier manera, eran otros tiempos.

La cultura actual ha endiosado los valores de la juventud: su energ�a, su fuerza, su arrogancia, su impaciencia, su atrevimiento, sus caprichos, su frescura, sus locuras y sus risas. Las otras etapas del desarrollo solo cuentan en relaci�n con la juventud. La infancia se considera, primero porque da protagonismo a unos j�venes padres y segundo porque no hay juventud sin infancia. La edad madura cuenta por la proximidad que tiene con la juventud y la a�oranza nost�lgica que produce. Y la vejez, bueno, la vejez cuenta mucho menos. Todo lo relativo a la juventud vale y todo lo que se aleja de ella, simplemente vale menos. Es as�. Esas son las reglas del juego.

Las cosas sin embargo est�n cambiando. Los ancianos de hoy no son los ancianos de hace 50 a�os. Los ancianos del siglo XXI como asegura Tom Peters, viven m�s, est�n m�s sanos, se cuidan como nunca se han cuidado, disponen de tiempo, hacen ejercicio, Internet les est� permitiendo ampliar sus redes sociales, son muchos y cuentan en la pir�mide de poblaci�n, tienen inquietudes intelectuales, leen m�s, se matriculan en la universidad, viajan, no se callan, tiene poder de voto y tienen dinero.

Posiblemente estamos entrando en una nueva etapa. Una etapa en la que se dan muchos factores para que la vejez recupere su dignidad. Donde ser viejo no se tenga que disimular detr�s de una agotada juventud. Estamos entrando en un momento hist�rico donde la vejez ocupa un lugar propio, con valores propios que se suman a los actuales y hacen de la vida un espacio m�s rico y m�s completo.

Claro que de la misma forma que la juventud es el resultado de la infancia, la vejez es el resultado de c�mo se han vivido las etapas anteriores. Cu�date para asegurarte una vejez digna. Prep�rate para ella, como te preparaste para otras etapas de tu vida. Y cuando llegues, si tienes el privilegio de llegar, v�vela con orgullo. Te ha costado muchos a�os llegar hasta ah�. Toda tu vida ha sido necesaria para llegara a ese momento.

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Motivaci�n: implicaci�n o compromiso

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 18 May 2009 07:00:00 +0000

Hace unos a�os, en un curso sobre motivaci�n, el formador nos explic� de una manera que no olvidar� nunca cual es la diferencia entre "implicaci�n y compromiso". De una forma sencilla nos puso el siguiente ejemplo:

"Imaginen unos huevos con bacon. Todos han tomado alguna vez huevos con bacon �verdad? Pues bien, en ese plato de huevos con bacon la gallina se implic� y el cerdo se comprometi�. �Queda clara la diferencia?"

A mi me qued� �clar�sima! No necesit� ninguna aclaraci�n m�s.

En tiempos como los que corren, todos sabemos que la motivaci�n es determinante tanto para alcanzar la satisfacci�n personal a la hora de abordar cualquier tarea, como para conseguir el �xito en la consecuci�n de los objetivos que nos hayamos marcado.

La motivaci�n es el motor de acci�n. Lo que nos hace avanzar o quedarnos parados. Sin motivaci�n, lo que hacemos no nos produce "placer" porque la motivaci�n hace que la actividad en si misma sea placentera y al mismo tiempo anticipa el placer del logro. Y sin motivaci�n es poco probable obtener unos buenos resultados.

La motivaci�n es muy amiga de la pareja invencible que forman la voluntad y el deseo. son las dos fuerzas que nos mueven. El deseo nos mueve desde las emociones, los instintos o la parte m�s inconsciente de nuestra personalidad. La voluntad nos mueve desde la conciencia, la coherencia y la misi�n que nos hayamos marcado.

Pero el motor de la motivaci�n tiene dos marchas. La implicaci�n y el compromiso. Desde las dos nos movemos, pero ni a la misma velocidad, ni con la misma fuerza, ni con las mismas ganas, ni con los mismos resultados.

La vida tambi�n se puede vivir as�, con implicaci�n. O con la intensidad del compromiso. Desde el patio de butacas o en el escenario. De las dos formas se est�, pero se est� de forma muy distinta.

�Cu�l es tu forma de motivaci�n? �Cu�l es tu forma de amar? �Cu�l es tu forma de vivir?

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Instrucciones para ser humano.

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 11 May 2009 07:00:00 +0000

Creo que en alg�n momento todos hemos echado en falta un manual de instrucciones para movernos por este planeta. Un manual donde encontrar respuesta a situaciones para las que no sab�amos como seguir. Tener un buen manual de instrucciones, aunque mucha gente no los lea, ayuda mucho. En el manual se describe claramente lo que vamos a utilizar, y si es bueno, tiene el poder de conjurar inseguridades y temores, haciendo todo mucho m�s sencillo.

Aunque a muchos les fascina la aventura de lo desconocido y prefieren sumergirse en el descubrimiento personal que les depara la incertidumbre. Yo soy de los que se leen las instrucciones, viaja con gu�a y reservas y se lee los contratos. Tal vez por eso los manuales me parecen �tiles y tranquilizadores, porque aunque s� que la soluci�n siempre est� en mi mano, conf�o en que el manual me guiar� hasta ella.

Como soy un tipo proactivo y con cierta experiencia en ayudar a las personas a construir una vida m�s feliz y enriquecedora, me he atrevido a lanzar lo que podr�amos llamar un "primer boceto de manual de instrucciones para el ser humano". Parte del contenido cay� en mis manos hace unos a�os, otra parte ha sido completada por mi. Se trata de algo sencillo, pr�ctico y sin pretensiones, abierto a nuevas sugerencias que lo enriquezcan.

Ah� va:

Elegiste un cuerpo: Puede que te guste o no, pero fue el que elegiste para aprender lo que viniste a aprender. Cu�dalo, estar� contigo el tiempo que pases aqu�. Y cuanto m�s lo cuides, mejor servicio te dar�.
Elegiste un entorno: El lugar en el que has nacido, la �poca, la cultura, la familia en la que has crecido y su situaci�n forman el caldo de cultivo que necesitas para crecer y desarrollarte.
Aprender�s lecciones: Te has matriculado a tiempo completo en la Escuela de la Vida. Cada d�a que pasa, tienes la oportunidad de aprender. Puede ser que las lecciones te gusten, o te parezca que no vienen al caso, eso da igual. Necesitas aprenderlas.
No hay errores, s�lo lecciones: El crecimiento es un proceso de ensayo y error. De experimentaci�n continua, los experimentos fallidos, son parte del proceso y tienen tanta importancia como los que al final funcionan.
Una lecci�n se repite hasta que es aprendida: Cada lecci�n se te presentar� de diferentes formas hasta que la hayas aprendido, cuando esto sucede deja de repetirse y pasas a la lecci�n siguiente.
El aprendizaje no tiene fin: Vivir es aprender. Si vives es que tienes lecciones pendientes de aprender.
Vienes con una Misi�n: Adem�s de aprender, has venido porque tienes algo que hacer para hacer de este mundo un lugar mejor. Tienes un Valor que aportar. Puede ser algo de mucha o poca trascendencia.
Tienes un Talento �nico: Has venido con un Talento que te permitiera hacer determinadas cosas m�s f�cilmente y mejor que otras personas. La responsabilidad de desarrollarlo y utilizarlo te corresponde a ti.
Creas tu realidad y esta te refleja: T� creas tu realidad con tus pensamientos y con tus acciones. Lo que hagas con tu Poder es cosa tuya.
Tienes una Gu�a emocional: Vienes con un sistema GPS-emocional que te indica el camino de tu crecimiento y desarrollo. Tus emociones y tus intuiciones marcan la direcci�n. Siempre est� activado, puedes hacerle caso o ignorarlo.
Aqu� est�s en r�gimen de alquiler: El tiempo que pasas aqu�, usas y utilizas las cosas, pero al final todo lo dejar�s aqu� de nuevo.
Todo tiene consecuencias: Cada pensamiento, cada acci�n tiene consecuencias, a veces estas son inmediatas otras tardan mas tiempo en manifestarse, pero todo lo que est�s viviendo producir� sus resultados a su tiempo.
Te olvidar�s de todo esto.
Puedes recordarlo siempre que quieras.

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La casualidad no existe

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 04 May 2009 07:00:00 +0000

Casualidad es el nombre que damos a aquello que desconocemos la causa. Pero que la causa sea desconocida no quiere decir que no exista. Otros autores prefieren hablar de sincron�as en lugar de casualidades.

A m� tambi�n me gusta m�s el t�rmino sincron�a.

Una sincron�a es un suceso inesperado que te ocurre y que de alguna manera se ajusta y da un nuevo sentido a tu realidad. Todos hemos tenido y tenemos sincron�as: piensas en alguien y poco tiempo despu�s tienes alg�n tipo de contacto con esa persona, una llamada, un e-mail, un encuentro, alguien te da noticias suyas o sue�as con ella. O necesitas informaci�n sobre alg�n tema que te interesa y de pronto ves un libro que trata de esas cuestiones, encuentras a una persona que te ayuda a profundizar m�s en ese tema o ves un programa o un curso que guarda relaci�n con aquello que te interesa. Las sincron�as nos suceden continuamente y solo somos conscientes de algunas de ellas.

Todos hemos tenido sincron�as porque en realidad nosotros somos los creadores de nuestras propias sincron�as. Y cuando te familiarizas con estas cuestiones ya no te resultan "curiosas casualidades" que te hacen m�s o menos gracia.

Es importante que prestes atenci�n a tus sincron�as. Porque estas, como en el cuento de "Pulgarcito" te est�n marcando el camino a seguir y te ayudan a salir de la sensaci�n de estancamiento y de estar perdido. Cada encuentro tiene una raz�n en tu proceso de crecimiento, cada situaci�n es una se�al que te muestra una direcci�n. �nicamente tienes que estar abierto y seguir las se�ales porque las se�ales, inevitablemente terminan conduci�ndote a algo que es importante para ti.

�Recuerdas aquella casualidad que cambi� tu vida? Todos hemos pasado por esa experiencia alguna vez. Algo "casual", cambia profundamente el curso de nuestras vidas. Puede haber sido una persona que conociste, un viaje, una experiencia o un libro. El hecho da igual, es algo que pone una nueva luz en tu realidad y hace que percibas tu vida de siempre con unos ojos nuevos.

Sigue el camino de las sincron�as. Las sincron�as son el camino del coraz�n, y quien sigue el camino del coraz�n no se equivoca nunca.

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El gui�n y el personaje.

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 27 Apr 2009 07:00:00 +0000

Existe una distancia m�s o menos consciente entre "quien realmente eres" y "el personaje" que representas.

La vida que t� crees tu vida, casi con toda seguridad es la puesta en escena de tu personaje. Tu personaje representa un gui�n no escrito por ti. El gui�n de tu vida se empez� a escribir antes de tu nacimiento y lo escribieron personas que no sab�an que lo escrib�an. Ni tan siquiera sab�an que lo que estaban escribiendo formaba parte de su propio gui�n. Tu gui�n continuaron escribi�ndolo durante tu infancia, a veces de una forma intencionada d�ndote pautas de conducta, otras de una forma totalmente inconsciente ofreci�ndote un modelo de comportamiento que quienes lo presentaban ignoraban que te estaba marcando para siempre. Como todos, has sido programado por el lenguaje, la cultura y los h�bitos para vivir la vida que est�s viviendo. Tus instrucciones de programaci�n han sido tus mandatos, tus atribuciones y tus permisos. Da igual que no sepas lo que son, de la misma forma que lo hace tu c�digo gen�tico, est�n determinando lo que hoy haces, lo que no haces, lo que temes o lo que deseas.

Y aunque lo que te cuento puede sonarte absurdo o extravagante, algo en tu interior se inquieta porque reconoce que es as�. Eso es ya una se�al. Quien juzga de "extra�o disparate" lo que te digo es precisamente tu personaje. Tu personaje ni tan siquiera sabe que existe como tal, se cree real. Quien se inquieta, es precisamente lo que "realmente eres".

Preg�ntate si la vida que vives es la que realmente has elegido vivir. Preg�ntate si no repites de forma compulsiva comportamientos que te llevan una y otra vez a los mismos resultados en tu trabajo, con tu familia o con tu salud. Preg�ntate cuales son tus adicciones porque estas fueron codificadas en tu gui�n. Lo sepas o no, eres adicto a tus propias emociones que repites una y otra vez buscando la intensidad.

�Eres feliz? �Realmente eres feliz?

Da igual lo que contestes, "quien realmente eres" tiene la respuesta. Y s�lo tu "gu�a emocional" te dar� una respuesta sincera. Tu gu�a emocional no miente porque no habla, te hace sentir la certeza de lo que realmente es tuyo y vive como ajeno el gui�n que representas.

Existe una distancia entre quien realmente eres y el personaje que representas, y esa distancia es el miedo. El miedo, la inseguridad, la angustia, la falta o la enfermedad son las se�ales de que no est�s viviendo tu vida. Puede que seas una buena persona, pero si tienes miedo, este denuncia que solo est�s haciendo una buena representaci�n de tu personaje. Quien realmente eres no siente miedo.

Solo t� puedes vivir tu vida. Viniste aqu� a eso, a vivirla plenamente. Tu gu�a emocional te marca el camino, es la br�jula con la que llegaste. No dejes que el escenario te enga�e, f�ate de lo que sientes. Tus emociones son mucho m�s antiguas que tu razonamiento, ellas saben quien eres t�, ellas te se�alan el camino.

Siempre puedes reescribir el gui�n. Y ocurra lo que ocurra quierete. Tu vida no valdr� nada si te olvidas de ti.

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La risa es medicina

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 20 Apr 2009 07:00:00 +0000

Siempre me han gustado las personas que r�en. Las personas que tienen la risa f�cil y sus caras est�n marcadas por las llamadas "arrugas de expresi�n" que reflejan un hist�rico de risas y sonrisas. Las personas que tienen una risa "sana", inocente, natural y sin dobleces. Es decir la risa de nuestra infancia, la risa de la autoestima y del "ni�o interior natural". Este tipo de risa no tiene nada que ver con el "humor negro", el "humor �cido" o las "risas c�nicas". �Nada que ver!

Se sabe que lo natural es re�r, de hecho hay estudios que afirman que los ni�os peque�os r�en una media de unas 300 veces al d�a, mientras que los adultos lo hacemos una media de unas 24. Se sabe tambi�n que la risa contribuye y favorece una buena salud f�sica, psicol�gica y social.

La risa act�a de forma muy positiva sobre el sistema respiratorio, refuerza el sistema inmunol�gico, previene las enfermedades card�acas, produce endorfinas y reduce el cortisol. Las personas que r�en abundantemente duermen mejor y tienen sue�os m�s reparadores. Y por supuesto, unas buenas carcajadas descargan el estr�s y las tensiones acumuladas, dej�ndonos como nuevos.

Es la mejor medicina preventiva frente a la depresi�n y la melancol�a. Y va fenomenal para conjurar los miedos y las angustias. Y tambi�n hace que las inseguridades sean m�s peque�as.

La risa permite que disfrutemos del momento presente. Nos ancla en la felicidad y el bienestar del ahora. Frente al pasado, nos ayuda a calmar y en muchos casos a borrar las heridas antiguas. Y es fant�stica para desdramatizar los errores y las "meteduras de pata". Adem�s cuando utilizamos la risa para enfocar el futuro, lo ilumina y lo ti�e de confianza.

Una actitud risue�a, feliz y divertida cargada de risas y sonrisas nos "suelta" y favorece la comunicaci�n, conjura el aburrimiento y facilita las relaciones sociales. Se sabe que las personas que m�s sonr�en tienen mucho m�s �xito en sus interacciones sociales. A todos nos resulta mucho m�s agradable dirigirnos a alguien con una amplia y sincera sonrisa que a alguien con "cara de seta o de pocos amigos". La risa crea puentes entre las personas, nos ayuda a empatizar porque es contagiosa y produce vibraciones positivas que atraen a su vez a m�s personas con "buen rollito".

S� que se habla de la "risa tonta", pero creo que lo realmenet tonto es no re�rse m�s.

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Comer es mucho m�s que alimentarse.

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 13 Apr 2009 07:00:00 +0000

Cuando era peque�o se dec�a que en un futuro pr�ximo la comida ser�an unas cuantas pastillas en el plato. Los nutrientes necesarios para mantener el soporte biol�gico. No tengo ni idea de si eso ya es posible actualmente, si s� que comer es mucho m�s que contar calor�as y mantener la adecuada proporci�n de hidratos de carbono, grasas, prote�nas, vitaminas y minerales. Comer es mucho m�s que alimentarse. Va mucho m�s all� del propio proceso de ingesta, digesti�n y asimilaci�n de nutrientes.

La relaci�n con la comida es otra forma de autoestima. En el acto de alimentarnos estamos reflejando lo que sentimos por nosotros: si nos amamos o si por el contrario nos odiamos. Hay ingestas de alimentos que nos nutren y nos sanan como la mejor medicina. Otras sin embargo, son una forma de envenenamiento m�s o menos lento, m�s o menos aceptado socialmente. Eso por no hablar de los trastornos de alimentaci�n, donde la comida se convierte en una tortura obsesiva, una forma de autoagresi�n, un juego sadomasoquista donde placer y dolor se mezclan de una manera compleja, obscura y sutil.

Nos proyectamos en lo que comemos y nuestra forma de alimentaci�n refleja nuestros pensamientos, creencias y paradigmas. La comida tiene un elevado componente emocional y al acto de la nutrici�n hay que sumar el de los sentimientos. Para los psicoanalistas la fase oral, la fase del placer en la boca, no termina de cerrarse nunca y disfrutar comiendo nos remonta de una forma atemporal a los tiempos de los primeros placeres, tal vez los m�s profundos y reales. Los grandes de la cocina, los que presumen de estrellas Michelin en sus restaurantes hablan sin excepci�n de "cocina y emociones". Y buscan impresionar, sorprender y de alguna forma seducir a los comensales mediante sus recetas.

La cultura mediterr�nea hace de la comida no s�lo un acto emocional, sino tambi�n un acto social. Y cualquier celebraci�n que se precie est� asociada a alimentos y bebidas. Para el budismo zen la alimentaci�n es una forma precisa de estar en la vida, una manera de conciencia y meditaci�n y un veh�culo para llegar al aqu� y el ahora. Todas las medicinas y la medicina china y ayurveda en particular ponen especial inter�s en la selecci�n de la alimentaci�n como parte del proceso de curaci�n. Comida, medicina, cultura, filosof�a y religi�n se mezclan.

Me gusta ser consciente de que la alimentaci�n es un canal de expresi�n de mi autoestima. Por eso me gusta ser consciente de lo que como, disfruto del placer que me produce cada bocado. Pongo amor cuando compro y cocino. Y s� que aquello que estoy comiendo no solo alimenta mi cuerpo sino tambi�n mi autoestima.

Salud!

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Al retener, pierdes.

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 06 Apr 2009 07:00:00 +0000

Para los seguidores de la filosof�a Zen "menos es m�s". Ese principio parad�jico tambi�n es aplicable en teor�a de la autoestima. En el momento que empezamos a acumular empezamos a perder. Porque al retener estamos interrumpiendo el flujo natural de la abundancia. Retener es abrir la puerta de entrada al paradigma de la escasez donde "nada es suficiente" y "todo termina siendo poco".

Retener se�ala el miedo a perder. Y es precisamente ese miedo a perder lo que nos impide disfrutar lo que tenemos y nos empuja de cabeza al agujero de la p�rdida y a la angustia de la falta. El miedo activa la Ley de la Atracci�n y precisamente aquello que nos asusta que desaparezca de nuestra vida, sencillamente empieza a diluirse. El miedo es una emoci�n potente y atraer� hacia su n�cleo aquello que en realidad temes. El miedo se alimenta de la desconfianza, primero en ti mismo y luego la proyectar�s a tu entorno. Despu�s, como si de una sombra se tratara, se expande la inseguridad. Y ser� en el terreno pantanoso de la inseguridad donde intentaremos arrojar el ancla para detener la espiral del miedo. Para impedir que la p�rdida siga su curso. En definitiva para retener la situaci�n.

No funciona. Simplemente no funciona, es m�s favorece ese proceso de p�rdida.

El principio del "dejar fluir" (que algunas personas confunden con no hacer nada), funciona en todas las �reas de nuestra autoestima: salud, relaciones, dinero, tiempo, felicidad. La felicidad que intentamos retener es el recuerdo de otros tiempos felices. El dinero no invertido no produce beneficios. La salud que se retiene denuncia la enfermedad. Pero donde con m�s claridad se percibe, posiblemente sea en el �rea de las relaciones interpersonales. Cuando jugamos a retener al otro, la relaci�n est� muerta. Puede que no nos abandone jam�s, puede que nos aseguremos la compa��a de la otra persona. Pero en realidad todo ser� mentira.

Para que cualquier relaci�n funcione es esencial que las personas sean libres. Esa libertad es precisamente lo que hace que la relaci�n fluya y trabajar en favorecer ese flujo eliminando cualquier obst�culo es lo que mantiene viva la relaci�n. Cuando el "miedo a perder" se cuela, comienza el juego m�s o menos sutil de intentar retener y ese es realmente el comienzo del fin.

Deja que tus relaciones fluyan. En realidad es lo natural. Es lo que permite que el amor crezca. Las relaciones libres son relaciones reales, vivas y apasionadas.

Todo lo dem�s simplemente es el propio miedo a la soledad.

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Las emociones son pegajosas

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 30 Mar 2009 07:00:00 +0000

En 1995 ocurri� algo curioso. Un libro de contenido cient�fico "La Inteligencia Emocional" obtuvo una inesperada popularidad a escala mundial, se tradujo a todas las lenguas imaginables y se mantuvo largo tiempo como n�mero uno en todas las listas de superventas. Su autor, el psic�logo Daniel Goleman, obtuvo una merecida popularidad y unas fabulosas ganancias. Para colmo, el texto era denso, dif�cil de comprender y escrito en un estilo �rido.

La inteligencia emocional se expresa en cuatro dominios:

Capacidad para percibir e identificar las emociones. Es decir, �qu� estoy sintiendo yo y las personas con las que interact�o?
Capacidad para utilizar las emociones dando m�s eficacia al pensamiento y el razonamiento. Sobre esta capacidad se construyen muchos modelos de motivaci�n, comunicaci�n, liderazgo... Y tambi�n esta capacidad se utiliza para activar y potenciar la Ley de la Atracci�n.
Capacidad para controlar las propias emociones. Se refiere fundamentalmente a todo el sistema de autocontrol emocional. Facilitar las emociones que nos hacen sentir bien, y evitar o reducir aquellas emociones dolorosas.
Capacidad para comprender las emociones de uno mismo y de los dem�s. Y aqu� el punto clave es la empat�a.

Precisamente, con relaci�n a la empat�a, hay dos aspectos de los que solo se habla impl�citamente pero que son determinantes. Y ambos son dos principios b�sicos.

El primero de ellos se refiere a que las emociones son en realidad la manifestaci�n de un pensamiento. A veces muy r�pido, a veces inconsciente, pero lo que el cuerpo expresa en forma de emoci�n se activ� antes en forma de pensamiento. El interruptor de lo que sentimos est� en lo que pensamos. Y si cuidamos lo que pensamos nos sentiremos emocionalmente bien.

La segunda cuesti�n, es que las emociones son contagiosas. Son literalmente "pegajosas". Todos en alguna ocasi�n despu�s de una conversaci�n con alguien entusiasta hemos vuelto ilusionados. Y si hemos hablado un rato con alguien depresivo es f�cil que salgamos con un sentimiento gris. Cuando nuestra vida en realidad sigue igual que antes de comenzar esa conversaci�n. Lo que ha ocurrido es sencillo, nos hemos llevado pegada la emoci�n del otro.

Con los ni�os tambi�n se ve muy r�pido. En un grupo de ni�os uno llora y r�pidamente llorar�n los dem�s aunque no sepan la raz�n. Se dice tambi�n que el miedo es contagioso, y seguramente nos hace sentir m�s miedo el miedo de las otras personas que la situaci�n misma. Y por otra parte, todos hemos estado alguna vez en sitios en los que hay que estar con cara de persona formal, y alguien empieza a re�r con una risa nerviosa y contenida. No falla, en poco tiempo estaremos haciendo esfuerzos para no re�r. Y la risa nerviosa es m�s "pegajosa".

Es importante darse cuenta de esto porque muchas veces puede que lo que estemos sintiendo no sea nuestro. Sea una emoci�n prestada, o "pegada", por empat�a. Si la emoci�n es agradable, bueno, te recomiendo que frecuentes m�s ese tipo de relaciones. Pero si la emoci�n te hace sentir mal, no lo dudes, "desp�gala", y deshazte de ella. Y si esto te ocurre frecuentemente con esa persona, tal vez ser�a conveniente revisar que te aporta esa relaci�n.

Ah! y por supuesto, t� tambi�n puedes pegar emociones.

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La mala educaci�n

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 23 Mar 2009 08:00:00 +0000

Vivimos en un mundo que los planes de estudio no contemplan. Estamos construyendo el futuro con los planos, las herramientas y los materiales del pasado. El modelo educativo apenas ha variado realmente sus contenidos y metodolog�a, se aprenden las cosas de siempre, con las herramientas de siempre. Mientras el mundo fuera de las aulas avanza a la carrera, dentro de ellas el tiempo se ha detenido.

El sistema educativo de occidente se nos ha quedado viejo. Las universidades tienen el olor rancio de los museos. Sus sistemas de gesti�n y gobierno tienen m�s similitud con las cortes feudales que con las formas de direcci�n empresarial actuales. No existe una gesti�n real del talento. No se favorece la creatividad y la innovaci�n. La burocracia es mucho mayor que la flexibilidad. Me sorprende que todav�a no se haya producido algo parecido a la revoluci�n francesa o al mayo del 68 en las aulas.

Las asignaturas que se imparten transmiten unos contenidos gastados y pocas veces aplicables al mundo del siglo XXI. No reflejan el momento presente y est�n lejos de acercarnos al futuro. Se ense�a un mundo que ya no existe. �Es que nadie se da cuenta? Los programas educativos apenas han evolucionado y la vida fuera de las escuelas, los institutos y las universidades, exige capacidad de adaptaci�n y anticipaci�n. �Es que nadie valora el tiempo de los ni�os y los j�venes? La manera tan irresponsable de hacerles perder el tiempo.

�Nadie se ha dado cuenta de lo poco pr�ctico que resulta? Es un sistema inmovilista, conservador y complaciente. Continua apoy�ndose m�s en los contenidos te�ricos que en las experiencias vivenciales. Valora la memoria y el pasado m�s que la imaginaci�n y la proactividad. En la era de la tecnolog�a y la rob�tica, los ni�os cargan maletas llenas de libros, siguen utilizando una tecnolog�a hecha de l�piz, papel y pizarra. En los tiempos donde el talento personal es m�s importante que nunca, existe una obsesi�n por homogeneizar y normalizar, extirpando las diferencias individuales, los valores personales, los procesos creativos �nicos. Se contin�an utilizando criterios cronol�gicos en lugar de criterios madurativos o basados en resultados. Como si tener, 5, 7 o 15 a�os significara algo real. Como si lo importante fuera la fecha de nacimiento en lugar de la personalidad del alumno.

No parece existir realmente una orientaci�n de servicio. El estudiante no es considerado como un cliente que merece el mejor producto y el mejor servicio. Tampoco se piensa en los padres como clientes. Por supuesto no existen criterios de excelencia. Los papeles son m�s importantes que las personas. No hay un verdadero inter�s por hacerlo mejor, por superar los resultados d�a a d�a.

El sistema de calificaciones tampoco es un predictor del futuro �xito profesional. Los deberes y tareas son una extensi�n del absurdo modelo escolar que contamina la vida familiar. Incluso el modelo de vacaciones no se ajusta a la realidad de los padres y madres que trabajan.

�Es que nadie se da cuenta?

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Misi�n

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 16 Mar 2009 08:00:00 +0000

Como seres pensantes... necesitamos razones. A veces absurdas o rid�culas, pero necesitamos razones que expliquen o justifiquen nuestra conducta. Parece que despu�s de razonar, nuestro sistema emocional se tranquiliza.

Pero no s�lo necesitamos razones. Adem�s necesitamos una misi�n sobre la que engarzar todas esas razones como si se trataran de una joya.

Tener una misi�n es tener un prop�sito por el que vivir. La misi�n se convierte de esta forma en el motor que nos impulsa y da sentido. Es el coraz�n de la motivaci�n. Y debe ser el criterio de referencia ante cualquier decisi�n.

Igual que muchas personas no tienen una visi�n clara de hacia donde dirigir sus vidas. Tambi�n hay muchas personas que no tienen una misi�n sobre la que construir su d�a a d�a. Y es importante, porque sin ese prop�sito la vida se convierte en rutina e inercia. Es f�cil tener la sensaci�n de estar sobreviviendo en un entorno gris y plano. Y muchas depresiones arrancan con esa sensaci�n de p�rdida que lleva siempre el carecer de prop�sito.

La misi�n se identifica con una pregunta. Una pregunta inocente y sencilla que a muchos les da v�rtigo. La llave que abre el contenido de la misi�n siempre es un �para qu�?

En realidad pueden ser muchas preguntas. �Para qu� trabajas? �Para qu� te esfuerzas? �Para qu� te levantas cada ma�ana? �Para qu� quieres una pareja? �Para qu� ahorras? �Para qu� te enfermas? �Para qu� quieres amigos? Puedes seguir haciendo preguntas en esta l�nea, en realidad sus respuestas siempre te conducen a ti, son como piezas de un puzle con las que construyes tu autoconocimiento. Al final, siempre habr� una pregunta definitiva. La pregunta de tu misi�n.

�Para qu� vives?

Vale cualquier respuesta, mientras sea realmente tu respuesta y cuando la hayas encontrado, todo volver� a tener sentido. Porque cada decisi�n y cada acto ser�n coherentes con tu misi�n.

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Lo que cuenta es como lo cuentas.

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 09 Mar 2009 08:00:00 +0000

La verdad es importante. Pero lo realmente importante es como cuentas la verdad.

La realidad es neutra y nosotros la interpretamos en funci�n de nuestras experiencias previas, nuestras emociones, nuestras creencias y sobre todo nuestros paradigmas. Contar los hechos, los fr�os resultados al final dice poco. En la era de la informaci�n saber contar las cosas es m�s importante que las cosas mismas. Los humanos somos seres parlantes y estamos atrapados en el lenguaje. Y hemos configurado nuestra realidad como una realidad ling��stica. Somos las palabras que nos describen. Somos incapaces de pensar sin palabras. Y nos enfrentamos no con los hechos, sino con la descripci�n de los hechos.

Los expertos en comunicaci�n lo saben muy bien. "Lo importante no es lo que dices, es lo que tu interlocutor entiende" y para que entienda lo que t� quieres que entienda tienes que cuidar muy bien c�mo lo dices. Y no s�lo las palabras que utilizas sino sobre todo la forma no verbal y la emoci�n que transmites.

Se sabe que las personas nos quedamos m�s con impresiones emocionales que con la informaci�n neutra. Lo que cuenta al final no son los datos, sino lo que los datos nos hacen sentir. Continuamente estamos siendo bombardeados por miles de est�mulos pero s�lo consideramos aquellos que nos hagan sentir algo. Somos organismos emocionales, esa es aun una de las pocas diferencias con las m�quinas.

De una manera u otra, esto lo saben los comerciales, los m�dicos, los abogados, los psic�logos, los publicistas, los maestros, los pol�ticos, los l�deres, los escritores, los directores de cine... en fin todos aquellos que vivimos de escuchar y contar historias.

Ese es verdaderamente el poder de la palabra. La palabra escrita, hablada o pensada puede producir cambios. De hecho, todo lo verbal tiene alg�n tipo de intenci�n de cambio, consciente o inconsciente, grande o peque�o, interno o externo, pero cada palabra busca introducir modificaciones y cambios. Y el �xito va a depender de como esas palabras nos hagan sentir, como nos emocionen, porque la emoci�n es al final el motor del cambio.

Cuida tus palabras, pero sobretodo cuida tus pensamientos. Tus pensamientos son el germen de tus palabras, el interruptor de tus emociones y la semilla de lo que terminar�s haciendo o no haciendo. As� como te hablas construyes tu experiencia. Cuida como te cuentas las cosas, el tono en que te lo dices o las palabras que empleas. Dependiendo de como te hablas as� te sientes, porque en la forma de hablarte est�s estableciendo el trato que te das, el respeto o la confianza que te tienes y en definitiva est�s alimentando o envenenando tu autoestima.

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Amor con May�scula

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 02 Mar 2009 08:00:00 +0000

Existe una fuerza en el Universo capaz de transformarlo todo, de dar sentido a todo, de hacer posible lo imposible. De obrar milagros. Esa fuerza es el Amor.

Es el tipo de energ�a con la que te conectas y sacas lo mejor de ti. Disuelve el miedo, las dudas y la angustia, te devuelve el valor y la seguridad que siempre has tenido, te da la fuerza para lograr cualquier reto. El Amor saca lo mejor de ti, simplemente te da el permiso para ser quien eres y te conecta con tu esencia y te devuelve todo tu poder. Por eso el Amor te hace valiente, te da la capacidad de ir m�s all� de donde has llegado hasta ahora. Te da alas y te llena de seguridad y confianza. Y cuando miras con los ojos del Amor, miras la Vida de frente y te sientes en conexi�n con todo lo que sucede.

En alg�n momento de tu vida lo has sentido. Puede que incluso lo sientas en este mismo instante. Es una sensaci�n inconfundible, inolvidable. Cuando lo sientes, entras en armon�a con todas las cosas, todo a tu alrededor cobra sentido y todo resulta f�cil. Todo fluye de una manera natural. Las cosas son, simplemente como tienen que ser y t� te sientes en conexi�n con todo, pero no te confundes con lo que sucede a tu alrededor. Cuando est�s conectado con el Amor, todo lo que sucede es lo mejor para ti y sencillamente as� lo entiendes, lo aceptas y lo disfrutas con Amor.

Cuando te sintonizas con el Amor se producen los milagros. Bueno, posiblemente los milagros se producen continuamente, pero cuando est�s sintonizado t� eres consciente de su existencia. En la frecuencia del Amor encuentras de una manera sincr�nica todo lo que precisas. Encuentras a las personas en las que piensas, la informaci�n que buscas, el dinero que necesitas. Todo se sincroniza. El cuerpo recupera la salud que le pertenece. La mente se serena y se expande la conciencia. De manera que todo resulta sencillo, natural y coherente. En ese momento simplemente te das cuenta que todo es posible.

El Amor es la energ�a transformadora m�s potente. Todo lo que se hace con Amor sale bien. El Amor lo envuelve todo y lo abarca todo. La forma de sintonizar con esa energ�a poderosa es tambi�n muy sencilla, simplemente tienes que tener la mente y el coraz�n abiertos para recibir y empezar a poner Amor en todo lo que haces. Pon Amor en cada pensamiento y en cada palabra. Empieza a mirar el mundo desde el Amor. Pon Amor en la manera de conducir, en c�mo haces tu trabajo, en c�mo atiendes el tel�fono, en c�mo comes, en c�mo te duchas o en c�mo te vas a dormir. Cada encuentro con otra persona, cada conducta, son oportunidades de conexi�n. Aprov�chalas, disfr�talas. Porque todo lo que haces con Amor te viene de vuelta multiplicado.

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amor con min�scula

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 23 Feb 2009 08:00:00 +0000

Todo lo relativo al amor me suena cursi y empalagoso. Lo que se llama "amor rom�ntico", b�sicamente el de las pel�culas, las novelas y las canciones m�s comerciales, es decir, las que m�s se ven, m�s se leen y m�s se escuchan; me parece infantil, adictivo y patol�gico. Lo que popularmente se entiende por "haberse enamorado" me parece m�s una mala noticia, del tipo "est� con gripe o ha bebido demasiado", que algo que haya que celebrar.

Todo lo relativo al amor me suena cursi y empalagoso. Y sin embargo, si creo en algo, es en el Amor.

Pienso que hay dos tipos de amor. Eric From asegura que hay bastantes m�s. Estoy seguro de que From tiene raz�n, "El arte de amar" sigue siendo un cl�sico en estos temas. De todas formas y para simplificar, yo he hecho dos categor�as al hablar de amor: el amor (con min�scula) y el Amor (con may�scula).

El amor (con min�scula) es el amor comercial de las pel�culas, novelas y canciones. El tan sobado ideal de "amor rom�ntico". El que nos hace comportarnos como ni�os/as ego�stas y caprichosos. El que cuando no nos sentimos correspondidos nos deja en una posici�n de indefensi�n victimista, nos sumerge en la depresi�n del desamor y en algunos casos nos lleva al suicidio o el asesinato. El amor obsesivo que alimenta la codependencia. El que se anuncia en las tiendas el 14 de febrero y nos anima al consumo compulsivo. El que idealiza a la persona amada por encima de todas las cosas y por lo tanto no se molesta en conocerla realmente y cuando la descubre manifiesta la decepci�n y el desencanto al no ser la persona con la que so��. El que nos hace sentir que con este amor se acabar�n todas nuestras frustraciones. En definitiva es el tipo de amor con el que nos comportamos de una forma irracional, teatral, obsesiva, ego�sta, dependiente, infantiloide y en muchos casos peligrosa para uno mismo y los otros.

Amar de esta manera es en realidad un indicador de baja autoestima, un s�ntoma inequ�voco de que no nos soportamos a nosotros mismos. From dec�a que "la intensidad del enamoramiento es directamente proporcional al sentimiento de soledad interior". From era un tipo listo. Y este tipo de amor es en muchos casos el germen de una futura infelicidad. Porque al final atraemos personas que nos aman como nosotros nos amamos. A los que nos aman de otra manera, ni siquiera los consideramos.

Vuelvo a decirlo. Si de verdad creo en algo es en el Amor. En la fuerza transformadora del Amor. Pero de este amor hablar� en el pr�ximo post.

Tu cuerpo y t�.

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 16 Feb 2009 08:00:00 +0000

�Te has preguntado si el cuerpo es algo que te pertenece a ti, como la casa que habitas o el coche que utilizas?, o si por el contrario, �eres t� quien le perteneces a �l? Este tipo de cuestiones siempre me lleva a preguntarme: si t� no eres el propietario, el inquilino o el conductor de tu cuerpo �qui�n lo es entonces?, �d�nde est� quien toma las decisiones sobre ese mont�n de �rganos, v�sceras, huesos y fluidos?

Y si t� eres el propietario indiscutible del cuerpo que habitas �por qu� tienes la sensaci�n de que a veces "va por libre"?, �por qu� te fastidia con ese dolor de cabeza inoportuno o esos problemillas en la piel, justo cuando parece que todo va bien? Eso por no hablar de las noches de insomnio donde por m�s que lo intentas no consigues pegar ojo y te pasas la noche en vela, o de la ansiedad paralizante que te pone contra las cuerdas y parece dejarte muy claro que all� no eres t� quien manda.

�Podr�a ser que tal vez t�, no seas el cuerpo al que, m�s o menos, te has acostumbrado durante todos estos a�os? Pero si t� no eres tu cuerpo, �qui�n rayos eres entonces?, �eres quien tu DNI asegura que eres?, �el que conocen tus familiares y amigos?, �el que ves cada ma�ana en el espejo?, �tal vez eres el conjunto de h�bitos, actividades, rutinas y adicciones que pones en marcha cada d�a?, o �tal vez eres sencillamente la informaci�n gen�tica que llevas en tu ADN?

Yo no tengo la respuesta. Pero se que es una cuesti�n importante por muchas razones. Primero por saber qui�n eres t� en realidad. S�lo cuando sabes qui�n eres puedes tener una relaci�n aut�ntica. Y tal vez llevas toda la vida habitando en la confusi�n o sencillamente viviendo una vida que no es tu vida. Tambi�n, s�lo cuando sabes qui�n eres puedes poner en marcha todo tu potencial de crecimiento y plantearte hasta donde quieres llegar. En segundo lugar porque si realmente t� eres el cuerpo con el que te levantas y te acuestas cada d�a parece que t� tambi�n eres el responsable de todas esas cosas que llamamos enfermedades, a fin de cuentas, el tumor canceroso lleva las mismas se�as de identidad gen�tica que el resto de tu organismo.

Este �ltimo aspecto es clave. Y cambia el paradigma de la enfermedad. Pasamos de "tener" enfermedades a "crear" enfermedades. No es lo mismo pensar que tienes un c�ncer, que pensar que t� te has creado un c�ncer. Da v�rtigo, lo s�. Pero cuando lo aceptas dejas de ser la v�ctima de la enfermedad y te conviertes en responsable de la enfermedad. La enfermedad es la misma, pero tu actitud es otra. La enfermedad pasa a ser un elemento de comunicaci�n no verbal, un mensaje de tu cuerpo, una se�al y un aviso. Y a veces las se�ales son sutiles y discretas, pero en otras ocasiones nos dejan impresionados e impactados. Cuando te haces responsable de tu enfermedad, recuperas tu poder. Y el mismo poder que te permiti� crearla es el mismo que te posibilita sacarla de tu vida.

Es verdad, ver las cosas desde este punto de vista da v�rtigo, pero tambi�n esperanza.

Elige disfrutar, depende de ti.

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 09 Feb 2009 08:00:00 +0000

"Las personas libres de zonas err�neas no son muy distintas del resto de la gente com�n y corriente... pueden ser ricos o pobres, hombres o mujeres, negros o blancos, vivir en cualquier parte o hacer casi cualquier cosa. Son un grupo de gente muy variada que sin embargo tienen un factor com�n: est�n libres de zonas err�neas.

Ver�s que es gente que disfruta de todo lo que les brinda la vida, gente que se siente c�moda haciendo cualquier cosa y que no pierde el tiempo quej�ndose o deseando que las cosas fueran de otra manera. Sienten entusiasmo por la vida y quieren todo lo que puedan sacar de ella. Les gusta salir de excursi�n, ir al cine, leer, practicar deportes, asistir a conciertos, visitar ciudades, granjas, contemplar animales, monta�as y realmente casi todo. Les gusta la vida. Cuando est�s cerca de gente as� notar�s la ausencia de lamentos e inclusive de suspiros pasivos. Si llueve, les gusta. Si hace calor lo disfrutan en vez de quejarse. Si se encuentran en una congesti�n de tr�fico o en una fiesta, o completamente solos, sencillamente act�an de la mejor manera posible. No se trata de disfrutar de todo lo que sucede, sino de una sabia aceptaci�n de lo que es, de una rara habilidad para deleitarse con la realidad. Preg�ntales lo que no les gusta y les costar� darte una respuesta honesta. No act�an con la sensatez que significa protegerse de la lluvia cobij�ndose bajo techo, porque la lluvia les parece hermosa, estimulante y algo que vale la pena experimentar. Les gusta. El fango no les enfurece: lo observan, chapotean en �l y lo aceptan como parte de lo que significa estar vivo. �Les gustan los gatos? S�. �Los osos? S�. �Los gusanos? S�. Y aunque situaciones como las enfermedades, sequ�as, mosquitos, inundaciones y otras cosas por el estilo no les producen placer ni las aceptan con entusiasmo, es gente que no gasta su momento presente quej�ndose por ellas..., realmente aman la vida y se sumergen en ella disfrutando de todo lo que les brinda."

D. Wayne W. Dyer
"Tus zonas err�neas"

Me encanta este p�rrafo del ya cl�sico libro de Dyer "Tus zonas err�neas". Las personas sanas, entre otras muchas cosas, simplemente disfrutan. Y es que hay tanto con lo que disfrutar. Hay momentos �nicos y especiales que en cuanto les ponemos la etiqueta de "lo normal" les quitamos todo su valor, por el hecho de habernos acostumbrado a ellos. Hay tantas cosas buenas en nuestra vida que solo valoramos cuando las perdemos. Tantas personas maravillosas con las que compartimos momentos inolvidables.

El placer de las peque�as cosas consiste precisamente en eso, en vivir de una manera especial lo cotidiano. En poner amor en cada gesto, cada acci�n, cada encuentro y no precisamente por los otros, sino por nosotros. El amor sobretodo nutre a quien lo da.

Disfrutar no es una obligaci�n, solo una opci�n. Indudablemente, una opci�n sana.

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Si te da pereza: �hazlo!

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 02 Feb 2009 08:00:00 +0000

El caramelo venenoso de la pereza, es dulce y apetecible. El efecto de su veneno, aunque letal, no es inmediato.

Lentamente, la pereza crea h�bitos, costumbres e inercias. De una forma suave, f�cil y seductora se va instalando en tu vida. Poco a poco, la comodidad empieza a ocupar el espacio de la voluntad, comenzar� quitando importancia al valor del esfuerzo y se burlar� entre risas de "tu disciplina". Te har� sentir infantil y sus atractivos argumentos para "no hacer nada", "descansar un rato" o "dejar que sean otros los que se ocupen", te parecer�n s�lidos, rotundos y justificados. Poco a poco, como un hu�sped amable y adulador, la pereza se instalar� en tu vida, ir� ocupando espacios y rincones, hasta que llega el d�a en que te das cuenta como te "roba" lo que no est�s viviendo, que tu energ�a es cada vez menor y que aunque cada vez haces menos, siempre te falta tiempo. En ese momento, el veneno ha empezado a hacer su efecto.

La pereza construye su tela de ara�a con la comodidad y la postergaci�n. "Aplazarlo para m�s tarde" o "esperar a otro momento en el que tengas m�s ganas" suelen ser s�ntomas de que ya est�s en su red.

Como el miedo, la pereza termina paraliz�ndonos y haci�ndonos vivir una vida vac�a y sin sentido. Pero la par�lisis de la pereza es lenta y sutil, muchas veces no le damos importancia porque socialmente se la ve con buena cara, hasta que es demasiado tarde y se convierte en un estilo de vida. En ese momento sus efectos son m�s profundos y devastadores que los del miedo.

La pereza es la antesala del desencanto, de la mayor parte de las adicciones, de la frustraci�n, la depresi�n y por supuesto es uno de los indicadores de baja autoestima.

Yo solo conozco un remedio. Pasar a la acci�n. La acci�n conjura el hechizo de la desidia y la dejadez. Al principio hay que pasar de una forma un poco forzada, sobre todo si la pereza ya est� instalada. Pero pronto notar�s los efectos vigorizantes de "hacer cosas", de "terminar con lo postergado", de "introducir cambios en tu vida". La acci�n te llenar�, adem�s de energ�a, de buen humor y de la sensaci�n de que est�s viviendo.

No lo dudes, pasa a la acci�n porque la pereza es aliada de la desmotivaci�n. Haz aunque sea desordenadamente, pero haz. Empieza precisamente por lo que m�s pereza te da. Puede ser cualquier cosa: hacer una llamada, empezar una dieta, terminar un informe, ir al m�dico o ponerte las zapatillas y salir a correr. Lev�ntate del sof�, ponte en pie, deja de perder el tiempo y pasa a la acci�n. Cuando lo hayas hecho te sentir�s mucho mejor.

Como el miedo, la pereza tambi�n se�ala el camino. Tu crecimiento y tu felicidad est�n detr�s de la cortina de humo que es la pereza. Todo lo que has logrado lo has hecho superando tu pereza.

Tenlo claro. Si te da pereza: �hazlo!

Si te da miedo: �hazlo!

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 26 Jan 2009 08:00:00 +0000

No hay ganancia sin riesgo. Seamos conscientes o no nos movemos continuamente en el territorio de lo incierto. Lo que llamamos lo "normal", "lo conocido" o "lo seguro", es una diminuta y fr�gil burbuja mental dentro del "campo de todas las posibilidades" y todas las posibilidades, son muchas. Y lo incierto, lo desconocido, lo misterioso o lo enigm�tico, es enorme y... nos da miedo.

El miedo es en realidad, la br�jula de nuestro crecimiento y se�ala al "Norte" de nuestro desarrollo.

Lo nuevo nos da miedo, lo desconocido nos da miedo, lo diferente nos da miedo. Sin embargo, ya han sido muchos los escalones del miedo que hemos superado. Sentimos miedo cuando �ramos peque�os y dejamos de gatear para ponernos de pie para empezar a caminar. Puede que no lo recordemos, pero la perspectiva de esa nueva altura, nos dio v�rtigo y result� enormemente inquietante. La oscuridad en la habitaci�n si nos despert�bamos de noche nos daba miedo, en la oscuridad siempre se han escondido los fantasmas y los monstruos. De noche en la cama, con 4 a�os, la oscuridad nos hacia sentir indefensos, desprotegidos y solos. Ser diferentes en el colegio nos dio miedo, tambi�n nos dio miedo no saber si nos preguntaban o volver de vacaciones sin los deberes hechos. Algunos cuentos nos daban miedo, y determinadas personas. M�s tarde nos dio miedo no sentirnos aceptados, la visita al dentista, la primera cita amorosa, empezar a convivir en pareja, tener el primer hijo, pasar por el quir�fano, solicitar una hipoteca, hablar en p�blico, pedir la separaci�n o un aumento de sueldo.

Son muchas las cosas que nos han dado miedo y que hemos superado. Eso es posible porque el miedo es solo la otra cara de la moneda. La moneda de la superaci�n. Y en su reverso est� el deseo.

El deseo nos resulta estimulante y excitante. El deseo es aventura y riesgo. Las mayores locuras se comenten en nombre del deseo. Y en nombre del deseo se recorren las mayores distancias. El deseo no conoce el cansancio. El deseo nos apasiona, nos hace hervir la sangre y nos empuja a la acci�n. No mide las consecuencias, solo le interesan los resultados. Y saca lo mejor y lo m�s mezquino de cada persona.

Al final el crecimiento y la superaci�n es una cuesti�n de balance. Si el deseo es mayor pasar�s a la acci�n. Si el miedo pesa m�s, te paralizar�s.

Como toda moneda, es un s�mbolo. Como toda br�jula, un medio. Sin el Amor y la Conciencia, no vale nada y nos sentiremos perdidos. Pero tambi�n es cierto que todo miedo vencido y superado, nos hace sentir m�s libres, m�s seguros y mejores.

La cuarta funci�n del miedo es ense�arte el camino. Si te da miedo: �hazlo!

All� donde pones la atenci�n eso se expande

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 19 Jan 2009 08:00:00 +0000

Aunque la mayor�a lo olvid� durante el proceso de socializaci�n. En el fondo, todos lo seguimos sabiendo de una manera m�s o menos intuitiva. Y adem�s lo hemos sabido desde siempre.

No es casualidad que sea la 1� Ley de la Atracci�n: "all� donde pones la atenci�n eso se expande". Y si quieres una vida con la que te sientas feliz, te conviene poner la atenci�n en las cosas que te hacen feliz. Y por lo tanto, tambi�n te conviene que desde este mismo instante, no m�s tarde, hazme caso, dejes de poner la atenci�n en las cosas que te hacen da�o de una forma u otra. Eso fundamentalmente es dejar de quejarte y dejar de criticar. Cada queja y cada cr�tica est�n atrayendo a tu vida aquello que precisamente no quieres. Lo mismo pasa con lo que temes, lo que te da rabia o lo que te conecta con la tristeza. Por el simple hecho de no quererlo, lo est�s pensando y por lo tanto lo est�s cargando de atenci�n. Adem�s cuando la atenci�n va asociada a una emoci�n el poder de la Ley de la Atracci�n se multiplica.

Algunas personas me dicen, "no s� bien lo que quiero, pero si s� muy bien lo que no quiero". Bueno, pues est�n atrayendo eso que "dicen no querer". Tardar� en materializarse unos minutos, unos meses o a�os, pero el mero hecho de poner atenci�n y emoci�n conecta el bot�n de arranque de la materializaci�n.

�Suena m�gico? �Suena absurdo o il�gico? �Tal vez infantil o rid�culo? Es posible. Pero la Ley de la Atracci�n es como la ley de la gravedad. No hace falta creer en ella, simplemente se impone. Comienza a hacer la prueba. Empieza a fijar tu atenci�n, como si se tratara de un potente adhesivo en aquellas realidades que quieres en tu vida. Pon la atenci�n en lo que te gusta, en lo que te hace sentir bien, en todas esas cosas buenas que simplemente no valoras porque te has acostumbrado a ellas. Ya no las tienes en cuenta porque son lo normal. Hasta el d�a en que no est�n. Valora y agradece la salud, las comodidades que te rodean, las personas que te muestran su cari�o y amabilidad. Pon atenci�n y amor en todo lo bueno que hay en tu vida. No esperes a perderlo para valorarlo.

El libro "The secret" de Rhonda Byrne, puso recientemente de actualidad la Ley de la Atracci�n. Pero como la propia autora reconoce, es un secreto conocido por la humanidad desde hace mucho tiempo. Ser conscientes de la Ley de la Atracci�n, es abrirnos a un nuevo paradigma. Donde somos responsables de la realidad que estamos construyendo entre todos, con nuestros pensamientos, emociones y acciones.

Vigila tus pensamientos, las palabras que dices y observa como te sientes. Si la emoci�n es negativa te conviene poner la atenci�n en otras cuestiones. Tienes un sistema perfecto de "Gu�a emocional" como aseguran los Hicks, tu emoci�n te marca el camino, es tu br�jula interior, s�lo tienes que seguirla.

Lo importante no lo aprend� en la escuela

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 12 Jan 2009 08:00:00 +0000

Todo lo verdaderamente importante no lo aprend� en la escuela. En la escuela aprend� otras muchas cosas. Aprend� el nacimiento, curso, desembocadura, afluentes y subafluentes de determinados r�os; los nombres y vidas de personas p�blicas m�s o menos insignes aunque ya olvidados, las fechas de batallas sangrientas, el sistema peri�dico, las formaciones monta�osas y las cordilleras principales, aprend� a resolver ra�ces cuadradas, a consultar en las tablas de logaritmos, a declinar en lat�n, las reglas de ortograf�a y a tener buena letra. Afortunadamente el inconsciente s� es verdaderamente inteligente y olvida aquello que realmente no nos sirve.

Lo importante para m�. Aquello que me ayuda a estar mejor conmigo y con el mundo, a ser mejor persona, a sentirme feliz y sano, eso no lo aprend� en el colegio. Tampoco lo aprend� en el instituto ni en la universidad.

�Qu� es para m� lo importante? �Qu� me hubiera gustado aprender?

Todo lo referente a mi cuidado y salud f�sica me parece importante. Desde como alimentarme y nutrirme, como evitar un resfriado o como tener relaciones sexuales sanas, libres y enriquecedoras. Me parece importante aprender a gestionar y organizar mi tiempo, saber fijar objetivos, establecer prioridades y trazar planes para llevarlos a cabo. Aprender a desarrollar la disciplina y el autocontrol, tanto emocional como f�sico. Y ser capaz desde peque�os a empezar a aplazar recompensas evitando la ferocidad de la b�squeda de satisfacci�n inmediata y la baja tolerancia a la frustraci�n. Me hubiera gustado aprender a identificar mi talento y encontrar la forma de desarrollarlo y pulirlo d�a a d�a. Creo que es m�s importante desarrollar la creatividad y la imaginaci�n que acumular informaci�n y datos. Creo tambi�n m�s en un sistema que valore los resultados y los hechos que la domesticaci�n del talento, la complacencia o el esfuerzo in�til.

Me parece importante tener educaci�n vial y aprender a circular en bici desde que somos peque�os, aprenderlo en el cole como otra forma de socializaci�n. No entiendo porque la educaci�n vial no es una asignatura y el carn� de conducir no se obtiene en el instituto cuando se cumplen los 18 a�os.

Tener inquietud por viajar y conocer otras ciudades, otras culturas. Estar abiertos a lo nuevo y lo diferente. Aprender a escuchar y observar sin juzgar.

Me hubiera tambi�n gustado aprender a mantener la asertividad, natural en todos los ni�os y no reprimirla en nombre de la educaci�n. Saber decir "esto quiero", "esto pienso", "esto siento", "si", o "no", con amabilidad y firmeza.

Aprender a vivir en la felicidad, conocer las claves de la autoestima y el crecimiento personal. Vivir desde el amor, la conciencia y el humor. Vivir amando cada momento, cada situaci�n, cada decisi�n. Me parece fundamental aprender a protegernos de los pensamientos t�xicos, de las emociones t�xicas y las relaciones venenosas. Evitar quejas y cr�ticas como formas de interacci�n y no aceptar invitaciones al "victimismo". Saber como funciona el inconsciente y como relacionarme de una forma sana y enriquecedora con los otros.

Me parece muy importante aprender a crecer y vivir desde la independencia real. A asumir las responsabilidades de nuestro crecimiento, nuestra salud, de cada una de nuestras decisiones y nuestra econom�a. Ser proactivos en lugar de reactivos, pasivos o dependientes.

Tambi�n me parece importante aprender desde muy peque�os a manejar el dinero con responsabilidad. Como gestionar una cuenta corriente y una tarjeta de cr�dito, como solicitar una hipoteca o como invertir en bolsa. Creo en la educaci�n para el �xito, en aprender a pagar impuestos con amor. Es en la escuela donde se deber�a aprender a realizar declaraciones a hacienda.

Creo que una asignatura a estudiar de por vida es el respeto. Respeto a uno mismo, a las otras personas, al medio ambiente, a lo diferente, a la vida en general. Me parece fundamental ense�ar y transmitir que lo que ocurre hoy es el resultado de lo que hicimos ayer. Y que lo que pase dentro de unos a�os, lo estamos construyendo hoy.

Desconozco en profundidad los actuales planes y programas de estudio. Y s�lo hablo de lo que yo viv�. Pero creo que el sistema educativo es un f�sil preindustrial, que no nos ense�a a vivir mejor en el siglo XXI. Echo en falta el uso real de la tecnolog�a desde el primer d�a en el aula. �Qu� hacen los ni�os cargando diariamente con esas maletas de libros? �Por qu� no se estudia desde el primer d�a en ingl�s?

Cualquiera que honestamente revise su biograf�a estar� conmigo en que lo importante no lo aprendi� en el colegio. Lo aprendi� en la calle, en los libros, viajando, en el cine o en contacto con otras personas, pero me extra�ar�a que lo hubiese aprendido en las aulas.