coaching, coach, autoestima y desarrollo personal

Ni�o/a Interior

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 01 Dec 2008 08:30:00 +0000

Dentro de cada uno de nosotros, al margen de la edad cronol�gica, sigue habiendo un ni�o/a.

No es correcto.

Dentro de cada uno de nosotros, al margen de la edad cronol�gica, siguen todos los ni�os que hemos sido. Eso si es correcto. El que es s�lo un beb� y no entiende de esperas y aplazamientos, no le gusta que le digan "no" y es incapaz de vivir por �l mismo. El de 4 a�os, el de 7, el de 10 y el de 14... tambi�n el de 17, aunque ya no es tan ni�o. Son diferentes edades, diferentes cuerpos, diferentes formas de construir la realidad. Dentro sigue estando el que fue feliz, el que se sinti� abandonado, el que buscaba complacer a los dem�s, el que ten�a rabietas que le imped�an hablar y casi respirar. Est� tambi�n el que se pasaba horas jugando e inventando mundos maravillosos, el que ten�a "amigos invisibles", el que no hac�a nada s�lo y el que ten�a miedo en la oscuridad. Est� el que sent�a verg�enza y se escond�a, el que bailaba y se re�a hasta dolerle la barriga. Dentro sigue habiendo un ni�o curioso, intuitivo, alegre, espont�neo, travieso, imaginativo y que va a lo suyo.

Es frecuente que la ropa que vestimos, el coche que usamos o las conversaciones profesionales, nos impidan ver al Ni�o/a Interior. Pero sigue ah�. M�s all� del maquillaje, la corbata, la titulaci�n o la hipoteca, contin�a esperando el Ni�o/a Interior. Y te est� esperando a ti.

Es el Ni�o/a Interior el n�cleo de nuestras emociones. Vinimos a esta vida siendo biolog�a y emoci�n. Hasta puede que sean la misma cosa. El pensamiento, la palabra, y la l�gica, llegaron despu�s. Y seg�n fueron ganando en importancia, lo social fue desplazando lo emocional y el Ni�o/a Interior fue perdiendo protagonismo, fue quedando al margen, olvidado, como los juguetes con los que jugaba. Pero sigue sigue ah�. Mientras sigas vivo sigue ah�. Es tu parte m�s genuina. Y necesita tu atenci�n.

Los ni�os sin atenci�n enferman y mueren. Experiencias en orfelinatos as� lo han demostrado. Los adultos con un Ni�o/a Interior enfermo y mustio, son adultos sin ilusi�n, que viven desde la inercia y el h�bito, deprimidos y angustiados por una vida que no sienten suya, vac�os de sentido y y contenido. Son adultos anestesiados, aburridos, hipoerocupados para escapar de ellos mismo, con miedo de mirar dentro de si mismos, que se distraen, enferman y postergan mientras la vida y las oportunidades se les van de las manos. La Vida y las oportunidades nunca se van, somos nosotros los que no las hacemos nuestras.

Los ni�os sin amor sufren y desde su sufrimiento hacen sufrir. El miedo y el dolor se convierten en sustitutos del amor. Los manuales de psicopatolog�a son una colecci�n de Ni�os/as Interiores olvidados. La locura es el terrorismo del Ni�o/a Interior. Y seguramente las mayores locuras se hacen por amor (o por su falta). Las adicciones son un juego compulsivo y destructivo. El miedo y la ansiedad su grito silencioso. Solo la emoci�n nos recuerda que existimos. Siento, luego existo. El Ni�o/a Interior es emoci�n. Y sin emoci�n nada es. Sin emoci�n vivimos como espectadores de una vida que no sentimos nuestra.

Autoestima es recuperar ese Ni�o/a Interior. Reconocerlo y reincorporarlo en nuestra vida de adultos, es recuperar la felicidad y el sentido que tuvimos hasta que olvidamos a nuestro Ni�o/a Interior. Hay muchos caminos para ese reencuentro y cada uno debe descubrir el suyo. Siempre habr� resistencias que vencer, en definitiva bajo ellas encerramos al Ni�o/a Interior. Con seguridad habr� emociones intensas, el Ni�o/a Interior es emoci�n.

Lo has sabido siempre: no hay vida real sin contar con el Ni�o/a Interior. Por eso merece la pena empezar el camino del reencuentro y hacerle un sitio a tu lado en tu d�a a d�a. Tu Ni�o/a Interior te est� esperando.

Abundancia

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 24 Nov 2008 08:30:00 +0000

Ver la botella medio llena o medio vac�a... esa es la cuesti�n.

Podemos vivir desde el paradigma de la abundancia o desde la escasez. Esa es la elecci�n. No hay t�rminos medios. Un poco de abundancia, es en realidad escasez. Como un poco de salud es en definitiva enfermedad o un poco de autoestima es al final inseguridad, temor y sufrimiento in�til.

El paradigma de la abundancia, como paradigma que es, va a codificar todo nuestro concepto de realidad. Louise L. Hay en su libro "El poder est� dentro de ti" habla de "abrirse a la prosperidad" y de la "totalidad de las posibilidades". Conceptos sorprendentes e interesantes la primera vez que se leen. Me pregunto como este tipo de cosas no se aprenden en los primeros a�os de la escuela. Dice que la abundancia est� en todo: en el dinero que manejamos, en las relaciones que tenemos, en la salud que disfrutamos, en la belleza de la que nos rodeamos, el tiempo libre que nos permitimos, las comodidades que nos buscamos o en nuestra capacidad de dar y recibir amor. Uno puede optar por vivir desde la generosidad, la prosperidad y la abundancia y ver la botella medio llena. O puede vivir empobrecido, en la escasez y sufrir porque la botella est� medio vac�a.

Vivir en la abundancia no guarda relaci�n con lo que se tiene. No hay que confundirla con las cosas que poseemos, ni con las circunstancias que nos rodean. Personas con saldos en sus cuentas corrientes de muchas cifras sabi�ndose ricos pueden sentirse pobres y temer que nunca ser� suficiente. Personas con una buena salud pueden vivir asustadas por una posible enfermedad y acudir a urgencias con s�ntomas que s�lo ellos se crean. Y personas muy queridas y admiradas pueden sentirse muy solas. La abundancia es un paradigma, una forma de ver, entender y sentir las cosas. Y por supuesto una forma de vivir.

La abundancia tiene que ver con la confianza, con la generosidad y la gratitud. La confianza en que siempre encontraremos aquello que necesitamos. La generosidad para compartirlo. Y la gratitud para valorar todo aquello que nos ha permitido llegar hasta este momento presente. Tiene que ver con una autoestima alta. Es imposible estar en la abundancia con una autoestima baja. El amor a uno mismo es abundancia. En definitiva la abundancia es una manifestaci�n del amor. Y el amor nunca es r�cano, mezquino, ni taca�o, porque si lo es no es amor. Y finalmente, es la manifestaci�n directa de la Ley de la Atracci�n. S�lo con pensamientos de abundancia materializamos nuestros deseos y los terminamos viviendo en forma de experiencias que confirman nuestras creencias.

La otra opci�n, la de la botella medio vac�a, es el paradigma de la escasez. Donde la vida se convierte en sufrimiento, miseria y pobreza. La escasez se alimenta del miedo a no tener lo suficiente y la desconfianza en la propia vida. Fija la atenci�n, y por lo tanto atrae, aquello que no tenemos, aquello que nos falta. Desde la escasez el dinero siempre es poco, la salud fr�gil, las personas alguien de quien "no te puedes terminar de fiar", el tiempo disponible insuficiente, las comodidades un lujo de los otros y el amor un recuerdo muy lejano.

Vivir en la abundancia, siendo lo natural, no es una obligaci�n. S�lo es una opci�n. T� decides. Esa es la cuesti�n.

Paradigmas

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 10 Nov 2008 08:30:00 +0000

Abre tu mente.

En la pel�cula Matrix, poco antes del "despertar" de Neo, Morpheo le dice; "... sabes algo, aunque lo que sabes no lo puedes explicar. Ha sido as� toda tu vida. Algo no funciona, no sabes lo que es, pero ah� est� como una astilla clavada en tu mente. Y te est� enloqueciendo... Matrix nos rodea. Es el mundo que han puesto ante tus ojos para ocultarte la verdad. �Qu� verdad? -pregunta Neo- Que eres un esclavo Neo. Naciste en cautiverio, como todos, en una prisi�n que no puedes ni saborear, ni oler, ni tocar. Una prisi�n para tu mente."

As� es. S�lo podemos ver aquello en lo que creemos. Y en funci�n de lo que creemos as� nos sentimos. Nuestras emociones son reales, pero lo que nos lleva a sentirlas s�lo son nuestros pensamientos. Nuestras creencias configuran nuestra realidad, luego buscamos experiencias que nos las confirmen y nos demostramos lo cierto que es aquello que creemos. Esas creencias son los paradigmas. Los paradigmas son nuestro Matrix.

Los paradigmas determinan todo "lo que nos pasa". Determinan nuestra salud, las relaciones con otras personas, tanto las muy pr�ximas (como las relaciones familiares), como las relaciones con extra�os. Los paradigmas tambi�n determinan nuestra situaci�n financiera, los jefes que nos encontramos o el estr�s en el trabajo. Dependiendo de cuales sean los paradigmas as� nos enamoramos. Y, por supuesto, determinan eso que llamamos suerte (sea buena o mala suerte).

Lo que crees es lo que terminas materializando. Y como lo materializas refuerzas la creencia, con lo que te lo vuelves a encontrar. Cuando una situaci�n (buena o mala) se repite, con toda certeza hay un paradigma detr�s que maneja los hilos de la realidad. Todo problema recurrente est� nombrando de manera simb�lica las creencias que lo han creado.

Creemos que somos "objetivos", pero eso es s�lo una ilusi�n. No vemos la realidad tal como es, la vemos como somos nosotros.

La realidad nos refleja. O como sostienen otros: nos proyectamos en la realidad.

Los paradigmas son el mapa con el que nos movemos por la realidad. Pero "el mapa no es el territorio", el mapa s�lo es una "herramienta" que utilizo para no perderme, para orientarme. Cuando confundo el mapa con el territorio, ... mal asunto.

Wayne Dyer tiene un libro maravilloso, cuyo t�tulo original es "Creerlo para verlo", en Espa�a se ha editado con el t�tulo "La fuerza de creer". Es uno de esos libros que merecen ser le�dos varias veces. En �l habla de estos temas. Tambi�n Stephen Covey habla de los paradigmas en "Los 7 h�bitos de la gente altamente efectiva" y de c�mo estos determinan nuestra vida.

Puede parecer algo te�rico, pero los paradigmas tienen efectos muy concretos en el d�a a d�a.

Los construimos, sin darnos cuenta, cuando �ramos peque�os. Al principio nos fueron "prestados" y con ellos nos fuimos socializando poco a poco. Lo que mam� nos contaba de la familia, lo que en el "cole" nos explicaban sobre la sociedad, lo que la TV nos fue presentando sobre la vida en cada programa o telediario. Sin darnos cuenta tambi�n, los fuimos incorporando y haciendo nuestros. Y poco a poco, fuimos buscando de una manera inconsciente, experiencias reales con las que acreditar la fiabilidad de nuestras creencias. Porque necesitamos sentirnos seguros de lo que creemos. Y cuando alguien cuestiona nuestras creencias, nos inquietamos o las defendemos como si fueran algo nuestro, como si fueran algo real. En el mundo se mata por defender creencias. S�lo son creencias.

Si eres de esos que el �xito te sonr�e, disfrutas con el trabajo que haces, te encuentras con personas que te aman, con las que creces y puedes dar lo mejor de ti, si vives tu situaci�n econ�mica con tranquilidad, disfrutas de buena salud y en definitiva te sientes una persona feliz. �Enhorabuena! Tus paradigmas te han conducido hasta all�. El camino lo has hecho t�.

Si por el contrario, la angustia est� presente en tu d�a a d�a, los problemas se repiten, vives en el miedo, la rabia o la tristeza, piensas que no tienes suerte o que siempre terminas en el lugar, en el momento o con la persona inadecuada. Si te sientes infeliz. No lo dudes, revisa tus creencias. Preg�ntate: �Qu� creo yo sobre esta cuesti�n? �D�nde y de qui�n lo aprend�? Tus creencias est�n construyendo tu realidad pensamiento a pensamiento, a fuerza de h�bito y costumbre. Recuerda que empezamos haciendo nuestros h�bitos y ellos terminan haci�ndonos a nosotros. Elige bien, elige lo que es mejor para ti. Elige desde la conciencia y el amor. Y cuando las cosas se tuerzan revisa tus creencias y ponle humor. S�lo son pensamientos.

Ahora

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 03 Nov 2008 08:30:00 +0000

Alg�n d�a la postergaci�n ser� catalogada como enfermedad. Aparecer� en los manuales de psicopatolog�a y se crear�n programas preventivos de salud para evitarla. Hasta es posible que alg�n laboratorio lance alg�n medicamento espec�fico para tratarla. Porque si aplazar las cosas es una forma de no vivirlas, la postergaci�n de alguna manera nos est� matando poco a poco. Lo no vivido es lo que pesa, lo que nos duele, lo que nos separa de nosotros mismos.

Mi primer trabajo cuando termin� la carrera fue con pacientes de c�ncer. De esto hace m�s de veinte a�os. Fue en un gran hospital de Madrid. El trabajo consist�a en buscar variables psicol�gicas asociadas a la enfermedad. Fue un trabajo pionero en Espa�a, el primero de este tipo si la informaci�n que tengo es correcta. Entonces el c�ncer era la enfermedad tab� por excelencia. Despu�s llego el sida y le c�ncer perdi� protagonismo. Del c�ncer se sabia poco y se le ten�a mucho miedo. En ninguna parte del hospital la palabra "c�ncer" estaba escrita. Era una palabra maldita, s�lo pon�a "oncolog�a". Muchos pacientes, ni sab�an que era "oncolog�a" y desconoc�an o negaban que eso que les estaba matando fuera algo llamado c�ncer.

Es sorprendente como la muerte es el tema tab� en la medicina (seguramente en la cultura occidental). Pocos m�dicos entonces quer�an ser onc�logos; y hoy en pleno siglo XXI, temas como la eutanasia o el suicidio siguen poniendo los pelos de punta a muchos de ellos. Elisabeth K�bler-Ross, la psiquiatra suiza que trabaj� con pacientes moribundos, es la primera que hace una aproximaci�n humana de la medicina a la muerte. Los pacientes pod�an hablar con ella, lo que nadie parec�a estar dispuesto a querer escuchar.

Recuerdo que aquellos pacientes, en aquel hospital, abordaban la muerte de dos formas muy diferentes. Unos la negaban o simplemente la sufr�an. Otros la aceptaban como otra parte m�s de su vida. Entre estos dos tipos de personas hab�a una diferencia b�sica. Y esta diferencia, era independiente de su edad, sexo, creencias, religiosas, formaci�n o estatus econ�mico.

Los que sufr�an la muerte, sencillamente no hab�an vivido su vida. Hab�an postergado, esperando otro momento y otras circunstancias. Y en ese tramo final, lo no vivido ven�a a saldar la "vida aplazada".

La vida aplazada est� llena de miedo. El miedo a ser uno mismo. A vivir la propia vida. A ser diferente. A la opini�n de los dem�s. A equivocarse. En aquel hospital y con aquellos pacientes, aprend� que lo "no vivido" es lo que en realidad nos angustia en el momento final y lo que envenena el momento presente. El veneno de lo aplazado tiene una entrada suave como un buen vino, pero su efecto es letal como el cianuro.

Los pacientes que hab�an vivido su vida a su manera, con sus aciertos y sus errores, pero tomando decisiones y asumiendo riesgos, tambi�n viv�an su muerte. Aprovechaban para despedirse y rodearse de las personas que amaban. Pod�an hablar con tranquilidad y honestidad de lo que sent�an. Se pon�an en paz con ellos mismos y preparaban los �ltimos d�as como quien prepara un viaje. Algunos decid�an hacer "la �ltima locura" de su vida y otros sencillamente volv�an a sus pueblos. No parec�an angustiados. Y muchos afirmaban haber tenido una buena vida y se mostraban agradecidos.

La postergaci�n es veneno para la autoestima. Cada indecisi�n o cada acto postergado, pesa sobre nosotros como una enorme carga, la carga de lo no vivido. Y nos vampiriza chup�ndonos la energ�a y la ilusi�n. He visto personas sanas que se sienten sin fuerzas, cansadas y que vivir les supone un esfuerzo agotador, que cuando empiezan a dar salida a lo aplazado, comienzan a sentirse ligeras, m�s llenas de energ�a y mucho m�s felices con ellas mismas y con la vida en general.

Nadie piensa que cada d�a, cada momento, puede ser el �ltimo. Pero realmente puede ser el �ltimo. A las personas con las que trabajo, cuando abordamos estos temas hay dos recomendaciones que les sugiero:

La primera tiene que ver con las resistencias: "Si te da miedo o pereza, sencillamente hazlo. No lo postergues, los fantasmas del miedo y la pereza crecen cuando nos quedamos parados".

La segunda tiene que ver con la forma de hacerlo, algunas personas se quedan paralizadas porque no saben como ponerse en marcha. Y siempre me preguntan "�C�mo lo hago?. Dime c�mo lo tengo que hacer". Siempre les respondo lo mismo: "da igual como lo hagas, el "ahora" es el c�mo. Simplemente empieza".

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Aceptaci�n

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Tue, 28 Oct 2008 09:46:00 +0000

La ciudad del sufrimiento est� construida sobre los cimientos de lo no aceptado. Tiene amplias avenidas por donde circula la queja y la indecisi�n. Altos y s�lidos edificios habitados por la cr�tica, el miedo, la culpa y la verg�enza.

Cuando alguien sufre se que se resiste a aceptar algo. Normalmente algo que tiene que cambiar.

Branden, uno de los primero autores que lleg� a mis manos cuando empec� a interesarme por la autoestima, habla de la aceptaci�n como uno de los ingredientes imprescindibles en la receta de la autoestima. En su libro "Como mejorar su autoestima" (1987), aclara que "aceptar no significa necesariamente gustar. Aceptar, no significa que no podamos imaginar o desear cambios o mejoras. Significa experimentar sin negaci�n ni rechazo que un hecho es un hecho". Deja muy claro que aceptarse no es gustarse, aceptarse es "parar la guerra con uno mismo".

"Parar la guerra con uno mismo". Merece la pena repetirlo varias veces, lentamente: "parar la guerra con uno mismo". Las luchas m�s encarnizadas y sangrientas, las m�s crueles e in�tiles, siempre son contra uno mismo. Nadie mejor que t� sabe donde te duele m�s. Cuando entiendes que el sufrimiento es el resultado de esa guerra sorda e interna, muchas veces inconsciente, empiezas a firmar tu particular tratado de paz.

Aceptaci�n no es sin�nimo de resignaci�n. La aceptaci�n guarda relaci�n con la comprensi�n, con asumir la propia responsabilidad y es el arranque del cambio. Aceptar es dejar de confundir lo que me pasa con lo que siento. Resignaci�n, a m� me suena m�s a aguantarse, a quedarse atascado y no cambiar, a sufrimiento in�til, a "no hay salida". En realidad son dos formas de abordar la realidad, muy diferentes.

Cada "deber�a" es tambi�n una falta de aceptaci�n.

La aceptaci�n es el comienzo, no el final. El el primer paso que te saca de la resistencia contra lo que "deber�an" ser las cosas (o t� mismo) y te devuelve la responsabilidad y el poder del "�Qu� vas a hacer?". La aceptaci�n detiene la lucha agotadora y est�ril de las quejas y las cr�ticas.

La aceptaci�n es el ant�doto de la verg�enza, y la culpa. Te coloca en el momento presente. En un "bueno, tal vez esto no es lo mejor... pero es lo que hay para empezar, lo que ocurre en este momento... �Qu� puedo hacer yo para empezar a cambiar las cosas?". Es un planteamiento mucho m�s sano y constructivo que criticarte o quejarte y no aceptar lo que eres o lo que te pasa. Cuando aceptas, empiezas a desbloquearte, empiezas a buscar alternativas, a reconocer y poner en marca todo tu poder de cambio. Cuando aceptas, paras tu lucha personal y empiezas a construir otra realidad.

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Coherencia

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 20 Oct 2008 10:16:00 +0000

Hay personas que viven "a medias". Las decisiones las toman a medias, en las relaciones est�n a medias, los tratamientos m�dicos los siguen a medias o los trabajos los hacen a medias. Todos sus proyectos son a medias. Tomar una decisi�n firme o una postura definitiva les cuesta y sienten que les coloca entre la espada y la pared.

Vivir a medias es como respirar a medias o dormir a medias. Termina por faltarnos el aire y siempre estamos cansados. Vivir a medias, al final se traduce en malestar, sufrimiento y enfermedad. Por eso las personas que viven a medias se quejan y sienten miedo y angustia. La neurosis se establece en esa zona intermedia donde las cosas son y no son al mismo tiempo. Para estas personas, nada termina definitivamente y nada termina por comenzar. Tienden a ser complacientes y tanto los compromisos como las decisiones no les gustan ya que les obligan a colocarse en una posici�n concreta y clara. Es en la indeterminaci�n donde encuentran la seguridad tibia, infantil e imaginaria de la indefinici�n y la ambig�edad. No aceptan que en esta realidad espacio-tiempo, elegir es renunciar.

La coherencia es una de las claves de la autoestima. En realidad, no hay autoestima sin coherencia. Entre otras cosas porque tampoco existe autoestima a medias. Cuando alguna persona en alg�n curso o conferencia me pregunta "�no es malo tener tanta autoestima?" s� que no me he explicado claramente. La autoestima es el equivalente psicol�gico a la salud en medicina. �Alguien se pregunta si es malo tener demasiada salud? Yo nunca he escuchado esa pregunta. Con la misma certeza que sabemos que una salud a medias es sin�nimo de patolog�a y enfermedad. Quererse solo un poco o quererse a medias es indicador de una autoestima deficiente. Uno se quiere o no se quiere, pero no se quiere a medias.

La coherencia no admite la indefinici�n. O estamos o no estamos, pero no estamos a medias. Nos lleva a hacer apuestas y compromisos reales y consecuentes. No admite las apuestas con dinero de mentira.

La coherencia nos obliga a alinear pensamientos, emociones y acciones. Soy coherente cuando hago lo que pienso y me siento bien haci�ndolo.

La coherencia casi nunca es complaciente, incluso puede resultar socialmente incomoda. Pero siempre inspira el respeto propio y de los dem�s. El comportamiento coherente siempre se puede explicar sin temblores en la voz y manteniendo la mirada. Seguramente nada produce una seguridad tan s�lida como hacer lo que sabemos y sentimos que tenemos que hacer.

Incluso cuando las acciones coherentes no dan los resultados esperados, alimentan la confianza y la autoestima, porque nos alejan del miedo y nos devuelven el poder y el valor de vivir nuestra vida, la �nica que realmente podemos vivir.

El v�deo es el final de la pel�cula "El club de los poetas muertos". Siempre me emociona la coherencia de esos chicos, la apuesta y el riesgo asumidos. La coherencia es otra puerta a la libertad. Si no has visto la pel�cula, tal vez no lo entiendas muy bien, pero en este caso tienes una oportunidad maravillosa de disfrutar vi�ndola.

Si no puedes ver el v�deo actualiza tu lector de pel�culas flash desde este enlace:
http://www.adobe.com/shockwave/download/download.cgi?P1_Prod_Version=ShockwaveFlash&Lang=Spanish

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Amistad

noreply@blogger.com (parentepsis, desarrollo, coaching y autoestima) — Mon, 13 Oct 2008 20:55:00 +0000

Esta es la historia de dos chicos y un le�n. Ellos son John Rendall y Ace Berg. Ellos, australianos. El le�n, africano.

Al final de los sesenta, en 1969 concretamente, encontraron a la venta un cachorro de le�n en Harrods. Estaba en una peque�a jaula. Eran otros tiempos, y supongo que por eso se pod�an comprar cachorros de le�n con relativa facilidad. El caso es que decidieron llev�rselo a casa. Al le�n le llamaron Christian.

Parece que ten�an buena relaci�n con el cura local. Ya que �ste les cedi� parte de los terrenos de la iglesia y as� Christian ten�a m�s espacio para crecer y jugar. Y ya lo creo que creci� y jug�. En el v�deo se le ve feliz, divertido y jugando con ellos. Un a�o despu�s se hizo demasiado grande para estar all�. Pensaron que lo mejor era devolverlo a �frica. Hicieron los tr�mites correspondientes y acompa�aron al Christian hasta Kenia. En el v�deo se ve perfectamente hasta la despedida.

Era 1971, los chicos lo echaban de menos y quisieron visitarlo. Los expertos les advirtieron que el le�n hab�a comenzado una nueva vida, que ahora ten�a otro territorio, que viv�a una vida salvaje y que hab�a pasado un a�o. En definitiva les dijeron que lo m�s probable es que el le�n ya no les reconociera y que el encuentro podr�a ser una idea peligrosa. A pesar de las recomendaciones ellos quisieron ir. Ellos s� conoc�an a su le�n y estaban m�s seguros que los expertos.

Despu�s de buscarlo un tiempo lo encontraron. Bueno, en realidad se encontraron los tres. Y esa es la parte m�s emotiva de la historia que se ve en el v�deo. El reencuentro.

Me gusta esta historia porque es habla del amor y de la amistad. Y en toda historia de amistad hay un punto de separaci�n y de reencuentro. La amistad que no ha pasado esa prueba de la separaci�n, no es una amistad segura. Hay de perderlo todo para saber lo que queda. Ah� tambi�n radica el desapego y la gratitud.

Me gusta tambi�n porque transmite la vitalidad y la inocencia que s�lo los animales y los ni�os muy peque�os pueden transmitir. La inocencia que perdemos con la adquisici�n del lenguaje. Esa entrega emocional sin dobleces, sin ambivalencias.

Y por ultimo me gusta porque tiene un final feliz. Porque encuentra soluciones diferentes. Porque se afrentan retos y se asumen riesgos. Porque es una historia valiente de personas valientes. Y porque deja claro que el amor es el motor de este universo.